Нашу беседу с дрянной кандидатшей в депутатши я начал с извинений:
- Ты меня прости бога ради, но я не читал труд всей твоей жизни. Видел, правда, всех этих политиков по телевизору. Ну, с которыми ты - э-э- которых ты, говорят, хорошо и подробно описала в книге своей.
- Скверно, что ты не читал классику.
- Мне много рассказывали.
- Представляю, что эти пошляки рассказывали. Мои книги не об этом! Они о войне и о мире. Война и мир - вот две основные темы, которые меня интересуют.
- Действительно, классика.
ДАША И БОГ
- Вот у вас в журнале было интервью с Охлобыстиньм. Он совершенно бахнутый на религии! У меня точка зрения на Бога совсем другая. Бог гораздо более милосердный, чем представляется верующим. Раз уж он нас задумал такими, значит, все наши грехи задуманы изначально.
- Твои тоже?
- Мои тоже. Я паршивая овца, а паршивых овец Бог любит больше, чем примерных праведников. Главное - успеть вовремя и с кайфом раскаяться.
- В чем же собираешься каяться, интересно? Ты же безгрешна, как Мария Магдалина.
- А ни в чем. Я пошутила. Бог не такой гадкий мальчишка, чтобы еще заставлять каяться. Зачем смирять плоть? Наша плоть и так умрет. Мы и так много мучимся на земле, чтобы потом еще нести какое-то наказание. Вот здесь и есть ад. Мы свой ад уже здесь отрабатываем.
- Особенно ты вся измучилась. Я даже представить себе не могу, как еще ты не помучилась.
- Бог - это такой свой парень за большим компьютером, и у него все отражается, что у нас происходит. Он сидит и кнопочки жмет.
- Игра "Цивилизация"?
- Нет, всеобъемлющий менеджмент. Тотальный контроль.
- Чего тебе в жизни еще не хватало, что ты стала кандидатом в депутаты?
- Я пошла на шару, что называется. У меня нет денег, нет помощников. Звонит Андрюша Вульф, который "В постели с Вульфом", и говорит: "Хочешь быть кандидатом в депутаты?" Я говорю: "Хочу! У меня техосмотра на машину нет. А так я смогу два месяца ездить без техосмотра, потому что кандидат в депутаты - личность неприкосновенная. А от кого я выдвигаюсь?" Оказалось, есть такое движение "Поколение свободы".
- Впервые слышу.
- Да я тоже... Вот они подбирали людей, которые добились какого-то продвижения свободы в этой стране. Я добилась сексуальной свободы для родины.
- Так это мы все тебе обязаны?
- Конечно. Можете каждый раз, укладываясь спать, говорить: "Спасибо, дорогая Даша, что ты нам помогла". В общем, я попала в их список. И В это время образуется движение "Единство". В это "Единство" влились разные маленькие движения, и "Поколение свободы" тоже. Так и я попала в "Единство?" под номером 16. Прикол! А потом начались грязные игры. Политические начальники малых партий, желая получить для себя места в списке повыигрышнее, стали сливать своих. И меня вычеркнули с формулировкой "за моральный облик".
Здесь я не выдержал и расхохотался:
- Тебя, святого человека, - за моральный облик?!
- Представь! Я пришла в ярость. Ну обидно: меня так красиво взяли и так некрасиво выкинули. Как какую-то дешевку! И я от злости, когда оставалось полторы недели до конца регистрации, решила: я пойду сама! Денег у меня нет. Мне насобирали друзья на избирательный залог - 83 тыщи рублей.
- Не имей сто рублей… У тебя что, 83 тысячи друзей?
- Гораздо больше. Ну, я и свои, правда, деньги вложила - почти три тысячи баксов. И больше у меня денег нет. Поэтому всю предвыборную работу мне приходится делать самой. Одна кручусь. Но зато, если я приду к власти, я буду никому ничего не должна, потому что за мной никто не стоит.
- И ты всерьез думаешь, наш консервативный избиратель проголосует за дрянную девчонку? Он, боюсь, не простит тебе вольности нрава.
- А меня не за что прощать, Из всех этих проституток, которые баллотируются в депутаты, я единственная честная женщина. Я очень искренняя, меня никто не может упрекнуть во лжи, в том, что я когда-нибудь кому-нибудь солгала. За мной никакого шлейфа грязи не тянется. А вот бы про своих конкурентов по округу я могла бы понарассказывать всякого. Там крутая тусовка. Но по закону я не могу обсирать своих конкурентов.
- Ну и как ты свои шансы оцениваешь в этой крутой тусовке?
- Это зависит от того, сумею ли я свой электорат пинками поднять. Потому что мой электорат - спящий электорат. Сила, на которую я могу реально опираться, - бомжи, проститутки и студенты. А студенты... я же помню себя в то время... Дело молодое. На выборы никто не ходит. Надо мне пойти и поднять всех на выборы. Пинками Я должна доказать, что я - реальная политическая сила.
АМБИЦИОЗНЫЙ ПОЛИТИК
- Я все-таки не совсем въехал. Зачем же ты рискнула тремя тысячами долларов? Неужто только от обиды на людскую несправедливость?
- У меня амбиции, понимаешь! Я с детства мечтала быть секретарем райкома. Вот посмотри на всех наших политиков. Когда их спрашивают, зачем они идут в политику, что они говорят? Говорят, что хотят печься о благе народа. Ты веришь им?
- Только тебе!
- Нет, ну ты веришь после таких фраз, когда человек стоит и говорит с наглыми глазами, в лицо тебе глядя: "Хочу печься о благе народа"? Бред! Любой человек, который идет в политику, имеет только свои амбиции, желание личной самореализации. Просто я честная и говорю об этом открыто. Главное - во всем иметь здравый смысл. А у наших политиков - в сущности, истериков - нету здравого смысла. Поэтому балаган там, шоу. Я не уверена, что с моим приходом в Думу в стране станет лучше, но что чище и веселее - однозначно.
ПРОГРАММА-МИНИМУМ
- А каковы твои экономические воззрения?
- Землю крестьянам, воду матросам, ацидофильное молоко ацидофилам… Дитям - мороженое, бабам - цветы... У меня вполне традиционные, правые взгляды на экономику. Или ты думаешь, я предложу в экономике что-нибудь новое, сексуальное? Есть еще вопросы?
- Только о политике. В ней, в политике, есть два больших течения мысли - западники и славянофилы. А ты кто?
- Я считаю, что нужно избегать крайностей. Крайность - выступать против НАТО, потому что у нас нет денег на это. Нужно же быть реалистами: у нас нет бабок воевать с НАТО! Зачем же против них выступать?.. А другая крайность - призывать Россию вступать в НАТО.
- А что ты имеешь против НАТО?
- Я против НАТО имею!.. Я же во время войны сидела в Югославии и все видела, как там это происходило.
- В Белграде? Чего ты там делала-то?
- Я там была как военный журналист. От "СПИД-инфо". Очень смешно получилось. Помнишь, югославы перекрыли всем журналистам визы? Никому не давали. А я подала, как все, заяву и ждала две недели. И вдруг звонят из посольства и говорят: "Готова виза!" Думаю, что такое, почему никому не дали, а мне дали? Оказалось, они перевели "СНИД-инфо" как газету быстрой информации. Их убил тираж - три миллиона! Они обалдели и дали визу. И я белым лебедем полетела в Югославию.
- Что же ты писала оттуда как "военный корреспондент"?
- Я писала о героических русских проститутках, которые работали под бомбежками с девяти вечера до шести утра во время воздушной тревоги. 80 марок они брали. Там в немецких марках все.
- Так дорого? Это же почти 50 баксов! Воюющая нищая страна, почему же так дорого проститутка стоит?
- Во-первых, там бабы на время войны все поуезжали. Город бомбили, нам объявили, что началась война... А во-вторых, бабы местные все такие страшные! Ну, тут уж ничего не сделаешь: средиземноморский тип. Все, что красиво у мужчин - хищный нос там, да… крупный, чернявость такая, да... Орлы такие. Эти же черты в женщинах смотрятся грубовато. Поэтому русские проститутки там были просто молодцы.
- Кому война, а кому мать родна…
- Причем "крыша" у них была сербская.
ПРОГРАММА-МАКСИМУМ
- Боюсь даже предположить, куда дальше заведут тебя твои амбиции после четырех лет депутатства.
- Будут другие идеи. Я обязательно хочу полететь в космос. Ты там был?.. Я нет. Представляешь - умереть и ни разу не быть в космосе!
СЕМЬЯ
- На предвыборном плакате ты вместе с дочерью снялась. Ей сейчас почти четыре года. Еще будешь рожать?
- От кого?
- Ну, например, от мужа.
- Понимаешь, от этого я уже знаю, что получилось. Мне интересно, а что может у других получиться?
- В Думе у тебя будет такой простор для выбора.
- Простор, да... Но я пока рожать не собираюсь. Может, годам к сорока... Тем более что наш брак с моим мужем себя уже изжил. Браки имеют свойство изживаться... Нет, это хорошо, что такие женщины, как я, идут в Думу. С любым могу договориться, найти компромисс. А выпусти меня на международную арену, представь, как я там развернусь!
ПОЛИТИЧЕСКИЕ СИМПАТИИ
- Единственные мужчины, которые мне нравятся в политике, - это Путин и Чубайс. Остальные у меня никаких сексуальных чувств не вызывают. Путин… о-о, он дзюдоист, в нем чувствуется такая упругая сухая сила. Он, как струна натянутая. Кажется, уж этот скрутит так скрутит. А женщины на силу ловятся. Я млею от Путина даже на расстоянии. Через телевизор даже...
- Но, по-моему, Чубайс - совсем другой типаж.
- Другой. Он неподдающийся. Таких мужчин очень трудно завоевать. А все остальные просто несексуальные. Посмотри, например, на Зюганова. Разве можно ЭТО хотеть?..
- А ведь в Думе к тебе будут депутаты приставать.
- Пусть пристают, может, от этого у них будут легче происходить законотворческие процессы.
- Скажи честно, если тебе в соответствии с твоими прогрессивными экономическими воззрениями нужно будет протащить через Думу совершенно необходимый родине демократический закон, допустим о пчеловодстве, а коммунистическая фракция будет всячески мешать, ставить неприемлемые условия типа: вот дай нам свое тело молодое и упругое - тогда проголосуем за твой демократический закон?
- Ну, если это будет достойный закон - дам! Если это поможет стране - дам. Всей коммунистической фракции. Я честная.
Александр Никонов, Ввадим Лаговский (фото)
Журнал "Огонек"